30 dingen die je moet doen als je absoluut geen seks wil
Veel van ons hebben het wel eens geroepen: “Ik ben kláár met de liefde, seks en alles eromheen.” Natuurlijk was het in 99% van de gevallen niet gemeend, maar het zette ons wel aan het denken. Wat nu als je gewoon écht geen seks meer wilt? Hoe kun je voorkomen dat je onverhoopt toch op iemands geslachtsdeel eindigt? Wij hebben een aantal efficiënte manieren voor je op een rijtje gezet.
Zo voorkom je dat je ooit nog seks hebt
1. Neem een gezichtstattoo van de bijbel
Y’all need Jesus.
2. Investeer in een paar goede, felgekleurde Crocs met bondje.
Het liefst met van die Shoe Charms in de gaatjes, om ze die éxtra kick te geven.
3. Plamuur je gezicht zo vol dat je een nieuw persoon lijkt
Maar echt een shitload aan make-up. Het liefst gewoon een foundation in 3 tinten oranje, lipliner tot aan je neus, eyeliner doortrekken tot aan je oor en dikke spinnenpoten als wimpers. Nep is het nieuwe echt.
4. Put your armpits to work
Deze is vooral effectief voor de dames onder ons, niets werkt zo goed als een harige oksel die boven je tanktop uit komt. Kiekeboe!
Als man kun je deze toepassen door felle shirts met héle flinke zweetplekken te dragen.
5. Goed veel klagen en emotioneel worden over je problemen
Heerlijk toe te passen op een eerste date.
6. Vraag om een specifieke paringsdans die je uit de grond van je hart bewonderd
Zeg er wel bij dat deze uitgevoerd moet worden op je favoriete genre Thai Psych Rock.
7. Gebruik camembert als deo
Met de tijd zal deze deodorant tot zijn ware kracht komen.
8. Vertel iedereen hoe goed je bent in het bespelen van de hobo
Het is de investering meer dan waard.
9. Begin een vlog, waarin je iedereen laat zien hoe geweldig je leven is
En schep hierin herhaaldelijk en vooral niet te subtiel op over je vele kwaliteiten.
10. Vraag om een Harry Potter rollenspel
Wel dibs op de rol van Hagrid roepen.
11. Praat in een babystemmetje, en vertroetel het geslachtsdeel van de ander met koosnaampjes.
Werkt uitzonderlijk goed bij de penis, mocht dat je geslachtsdeel naar keuze zijn. Prik met je vinger in zijn piemel en roep met je kinderachtigste stemmetje: ‘Kleine friemel frutsel!’
12. Laat sokken en ondergoed bedrukken met je huisdier erop
Als je geen huisdier hebt, kunnen we het paard of de goudvis ten zeerste aanraden.
13. Neem een wenkbrauwpiercing
Zo eentje die net iets te zwaar is, waardoor je wenkbrauw een beetje gaat hangen.
14. Of laat het gewei van een eland boven je reet zetten
Zodat het net lijkt alsof de rest van het dier in je broek verstopt zit. Een olifantje bij de penis werkt ook goed.
15. Draag een neppe nektas van Louis Vuitton (liefst in combinatie met 2)
Gewoon een van de markt.
16. Neem een opscheer met figuurtjes erin.
Of een kekke tekst als: “Thug life”, “Hardcore 4 life” of eigenlijk alles met ‘life’.
17. Bestel nepkleding op AliExpress en probeer 24/7 iedereen te overtuigen dat het echt is
Zelfs als ze er niet naar vragen moet je de echtheid van je kleding benadrukken.
18. Draag een petje van de PVV
Wijst voor zichzelf.
19. Design je eigen fan-shirt
Met je eigen hoofd erop en slechte Photoshop-effecten eromheen.
20. Je geslachtsdeel inpakken met schuurpapier
Voor als het tóch mis dreigt te gaan.
21. Kijk je sekspartner aan terwijl je zichtbaar gaatjes prikt in de condooms
Zou geïntroduceerd kunnen worden door te vertellen over de kinderwens die je zo spoedig mogelijk wilt waarmaken. Het liefst met een creepy lach op je gezicht.
22. Behang je muren met afbeeldingen van soa’s
Niemand die überhaupt eraan denkt om van bil te gaan in zo’n omgeving.
23. Train alleen één kant van je lichaam
Ga door tot één kant super gespierd is en je lekker scheef loopt.
24. Schreeuw geweldige originele oneliners als ‘bier en tieten’ of ‘daar moet een piemel in’
Het liefst in onontdekt vakantie oord als Albufeira, Blanes of Mallorca.
25. Begraaf je gezicht in knoflook en friet speciaal
En adem vervolgens in iedereens gezicht.
26. Houdt fanatieke gesprekken over je ex
Niemand die nog met je wil praten, kunnen we je garanderen.
27. Knip je teennagels in het openbaar
Om vervolgens iedereen een stukje aan te bieden.
28. Vertel over je nieuwe duurzame bestaan waarbij je maar ééns in de drie maanden doucht
Alles binnen de categorie duurzaamheid en uitstervende ijsberen zal overigens zijn werk doen. Vooral goed lang over doordraven en je kritiek uiten op de ander.
29. Besluit dat vanaf vandaag iedereen die je ontmoet moet horen hoe goed jij kunt zingen
Of je nu kunt zingen of niet, als je het in het gezicht van mensen doet wordt niemand er blij van.
30. Kies voor de oma onderbroek als nachtelijk comfort
Werkt even goed als een kuisheidsgordel: niemand die hem uit gaat trekken. Vooral niet als die bol staat van je opgespaarde haarbos.