5 tekenen dat je te oud bent voor festivals

See
// 19 juni 2019

Ze zeggen dat je zo oud bent als je jezelf voelt. Maar na twee nachten op een matje slapen in een te krappe tent en vochtige slaapzak voelen we ons allemaal minstens 20 jaar ouder. Nu hangt aan het hebben van plezier natuurlijk geen leeftijdsgrens, maar er zijn een aantal tekenen dat je misschien beter een weekendje Center Parcs kan doen in plaats van drie nachten raven op Awakenings. Just saying…

Je bent te oud voor een festival wanneer…

Je de dagen voorafgaand drie keer per dag het weer checkt

Natuurlijk hebben we allemaal liever een lekker zonnetje op ons bolletje op een festival. Maar je hebt de kaarten al gekocht en om de haverklap kijken wat voor weer het wordt gaat er heus niet voor zorgen dat de zon ineens begint te schijnen. Je verafschuwd het idee dat je het weer niet in de hand hebt. Let it go, of blijf lekker thuis.

Je het nut van een bierontbijt niet inziet

Een festivalkater kun je het best bestrijden met alcohol, een zak witte puntjes (brood in dit geval) en een blik knakworsten. Zodra je je ogen open hebt is het openen van een blik bier het mooiste geluid ter wereld. Bier zit boordevol granen en granen zijn gezond. Je maakt je festivalsquad stilletjes wakker, want drinken doe je natuurlijk niet alleen. Alleen drinken neigt naar alcoholisme, met vrienden is het een ander verhaal. Ook al is het 9 uur ’s ochtends.

Zie je hier het nut niet van in? Dan wordt je oud, gek!

Je vreemden liever geen seks hoort hebben

Op een festivalcamping kun je hier niet omheen. Wildvreemden die met elkaar de tentstokken eens even flink uittesten. Prille liefdes, onenighttents of goedmaakseks, het gebeurd tijdens een festival allemaal. Het werkt zelfs aanstekelijk. Want als er één schaap over de dam is, beginnen er ineens verschillende tentjes te kreunen en te wiebelen.

Mocht je dit niks vinden kun je de NS misschien vragen of je in een stiltecoupé kunt gaan wonen. Jij bent toch ook jong geweest?

Je kleren meeneemt die je naderhand nog wilt dragen

Bij het bezoeken van een festival moet je bereid zijn om je kleren naderhand op een brandstapel te gooien. Drie dagen waarin hygiëne als collectief niet de eerste prioriteit heeft, brengt wat vreemde odeurs met zich mee die niet uit je kleren te wassen zijn. Reken het feit dat je minstens twee keer een buikschuiver door de modder maakt daarbij mee en je snapt ons punt denk ik wel.

Je VIP kaarten kunt veroorloven

Don’t get me wrong. VIP kaarten zijn nice, mits je ze gratis krijgt. In alle andere gevallen geeft het aan dat je een puike baan hebt, veel centen, geen partner en waarschijnlijk een golden retriever. Te oud dus. Je koopt VIP kaarten alleen als je om het half uur even op je gemakje kunt gaan zitten. Ga lekker van je pensioen genieten;)

 

 

 

Categories
See