7 types vrijgezelle mannen

See
// 7 november 2018
Credits: Burst

Ook aan vrijgezelle mannen is er op de markt geen gebrek: een avondje in de gemiddelde kroeg wijst dat wel uit. Veel vrijgezelle mannen hebben namelijk de neiging om hun relatiestatus nét iets te duidelijk te laten merken na een pilsje te veel achter de kiezen. De gemiddelde vrijgezelle man is, net als de vrijgezelle vrouw, gemakkelijk op te delen in categorieën. Wij zouden Mellowed niet zijn als we deze niet op een rijtje zouden zetten voor je.

Soorten vrijgezelle mannen

1. De bullet-dodger

Het is een inmiddels uitgemolken begrip: bindingsangst. Toch is het een veelvoorkomend fenomeen onder de vrijgezelle mannen. Veel vrouwen beginnen op een bepaalde leeftijd trillende eierstokjes te ervaren. Ze dromen vanaf hun kindertijd weg bij romantische Disneyfilms en The Notebook. Dit zit helemaal anders bij dit type vrijgezelle gozert. Deze man heeft nog lang geen zin in ‘huisje-boompje-beestje’. Nee, deze man krijgt kippenvel en hartkloppingen bij de woorden: ‘ouders ontmoeten’,’ fb official’ en ‘romantiek’.  De bullet-dodger zet dan ook alles op alles om een relatie te vermijden. Zodra er ook maar iets van gevoelens of emoties in het spel komen, voert deze man een verdwijntruc uit waar Houdini van zou schrikken.

Zo herken je hem: Meestal is deze guy een spontane jongen, makkelijk in de omgang en waarschijnlijk heeft hij veel vrienden. Zijn sociale leven is meestal erg druk. Je kunt hem regelmatig in de kroeg vinden. De bullet-dodger is er een pro in om ongedeerd door  het mijnenveld van relaties te manoeuvreren. Hij heeft in zijn notities lines als “ik ben niet toe aan een relatie” en “ik wil het rustig aan doen” staan, zodat hij deze kan copy-pasten zodra dingen te serieus lijken te worden.

2. De eeuwige speler

Bij deze jongen draait het maar om één ding: seks. En véél seks. Alles doet hij met maar één motief: het legen van zijn ballen. Zijn dagen zijn gevuld met onderhouden van contact met verschillende vrouwen. Op zijn Tinder-account kun je talloze matches vinden en hij gaat regelmatig op date, maar nóóit te vaak met dezelfde persoon. In zijn contacten vindt je onder de A al meer dan 20 vrouwennamen. Deze fuckboy zet alles op alles om vrouwen onder zijn dekbed te lullen: van cheesy lines tot loze beloftes.

Zo herken je hem: Hij heeft 24/7 bedroom eyes, is manipulatief en besteedt vaak veel aandacht aan zijn uiterlijk. Hij is een pro in het spelen van spelletjes en aan de haak slaan van vrouwen. Vaak laat hij een slachtveld aan jaloerse exen achter. Grote kans dat hij erg direct is en niet bang om ‘emoties’ te tonen. Dit komt omdat het hem in werkelijkheid allemaal geen flikker boeit. Ook zal hij na de seks waarschijnlijk niets meer van zich laten horen. Je voelt een dikke walm van arrogantie zodra hij zijn mond opentrekt.

3. Mama’s boy

De mama’s boy is een gevaarlijke: de belangrijkste vrouw in zijn leven zal namelijk altijd zijn moeder blijven. Deze man heeft een ongezonde relatie met deze vrouw. Sure, prima om een goede band met je moeder te hebben. Maar wanneer die navelstreng nooit 100% doorgeknipt is, hebben we toch écht een probleem. Vanaf een bepaalde leeftijd hoort je moeder gewoon niet meer je onderbroeken te wassen, ik hoop dat we het daar allemaal over eens zijn. Als je dit figuur aan de haak slaagt, heb je niet alleen een relatie met hem. Zijn moeder en hij zijn een ‘twee-voor-de-prijs-van-één’ dealtje.

Zo herken je hem: Je kunt hem herkennen aan zijn moeder. In gesprekken zal hij meerdere malen aanhalen hoe zij denkt over dingen. Hij zal altijd vers gestreken overhempjes dragen en nog steeds een poster van Spiderman op zijn kamer hebben hangen. Zijn dekbed bevat geen kreukels, zijn haar is altijd op een nette lengte geknipt en zijn wangetjes zijn perfect glad. Zijn moeder zal je waarschijnlijk als concurrentie zien.

4. De vuige Victor

Deze knakworst ontpopt zijn ware aard op een doordeweekse avond in de lokale kroeg, rond een uurtje of 3 ’s nachts. De beste man is al enige tijd vrijgezel. Hij staat langer droog dan dat er informatie bekend is over de mensheid. Hij is altijd bezig met vlees en iedereen en alles wat er rondloopt is zijn prooi. ‘Nee’ staat niet in zijn vocabulaire, zijn penis is 24/7 half-hard en zijn handjes zijn te vergelijken met een grijpmachine op de kermis. Hij doet verschillende pogingen, om vervolgens zijn prijs niet binnen te kunnen halen.

Zo herken je hem: Vaak is deze guy een groot sponsor van gel-fabrikanten en niet bang om een halve pot in zijn haar te smeren. De kans op een té strak shirt is groot en 80% van de mannen in deze categorie is niet bang van een tof nektasje. Meestal kun je hem vinden in  donkere hoekjes van kroegen. Als hij niet op stap is, zit hij op Tinder waar hij thirsty het berichtje ”hey str is meer fotos sgat x” aan zoveel mogelijk vrouwen tegelijk stuurt. Zijn slagingspercentage is op een goede dag nog steeds ver onder de nul.

5. De compenseerder

De compenseerder heeft een grote mond, maar klein hartje. Het is overigens te betwisten of zijn hartje het enige onderdeel is dat klein is. Het is namelijk érg duidelijk dat deze kanjer iets probeert te compenseren. Zijn focus ligt op de duurste merkschoenen, horloges, vrouwen in te kleine stringetjes en hij drinkt eiwitshakes alsof het water is. Alles wat uit zijn mond komt is een soort ‘ode’ aan hemzelf en zijn toffe leefstijl. Ook is hij enorm statusgericht. Het liefst wil hij erkenning, hij is echter meestal te veel met zichzelf bezig om in de categorie ‘relatiemateriaal’ te vallen.

Zo herken je hem: Je herkent hem voornamelijk aan zijn Insta, die toegewijd is aan zijn spiermassa. Hij loopt overdreven wijd, als hij niest is er een grote kans dat de knoopjes van zijn blouse afspringen en hij lijkt altijd op zijn hoede. Zijn ego is daarnaast nóg groter dan zijn kuiten, waardoor hij 24/7 een grote arrogantie uitstraalt. In zijn vrije tijd herhaalt hij graag de zin: “Started from the bottom now we here.” of verzint hij nieuwe straattaal woorden.

6. Het wanhopige eendje

Mannen moeten helaas dealen met érg kieskeurige vrouwen. De concurrentie is, zoals je wellicht hierboven opgemerkt hebt, vrij groot. De wanhopige eendjes onder de mannen zijn op te delen in twee categorieën. De eerste categorie heeft weinig tot geen ervaring met het vrouwelijke geslacht. Hun grootste focus ligt op ‘ultravette’ games als Fortnight, sci-fi films of het hele jaar door 4/20 vieren. Gesprekken met het vrouwelijke geslacht vallen zwaar op de maag: vaak resulteren ze in gestotter en een moonwalk in de tegenovergestelde richting. De tweede categorie binnen de wanhopige eendjes heeft ergens aan het begin van hun middelbare schooltijd een relatie gehad die eindigde in een gebroken hart. Hierdoor zijn ze nu permanent getransformeerd in eenzame jongens die emotionele quotes als “you took a piece of me when you left” onder hun bedachtzame Insta-foto’s posten.

Zo herken je hem: Vaak zijn deze jongens minder blessed op het gebied van looks. Ze zijn socially awkward en beperken, buiten een handjevol vrouwelijke vrienden, hun contact met het andere geslacht. Ze blijven vaak op de achtergrond en je kunt ze voornamelijk vinden achter een beeldscherm.

7. De James Bond

Net als dat we bij de vrouwen de Beyoncé hadden, hebben we bij de mannen de James Bond. Deze man is thuis in het vrijgezelle leven, hij geniet van het andere geslacht maar doet dit met mate. Hij is onafhankelijk van de liefde en heeft zijn eigen draai in de maatschappij gevonden. Vaak vallen mannen die in hun early 20’s het huis uit gaan onder deze categorie, ze hebben geleerd voor zichzelf te zorgen en hebben zichzelf gevonden. Ze zijn niet bang voor het krijgen van een relatie, maar zijn er ook niet naar op zoek. Hun focus ligt ergens anders dan hun wanhopige verlangen naar waardering, seks of hun ego.

Hoe herken je hem: Kort gezegd is deze man zelfverzekerd, heeft hij een fatsoenlijk sociaal leven en in zijn dagelijkse leven voldoende contact met het vrouwelijke geslacht. In deze categorie zal het dan waarschijnlijk ook niet al te lang duren voor hij in een relatie beland, omdat hij simpelweg een geschikte partij is. En we weten allemaal dat vrouwen een geschikte partij van kilometers afstand kunnen ruiken!

Categories
See