Gouden tips: zo heb je seks onder de douche!

Je hebt team: “Why the fuck zou ik hier aan beginnen, het is onhandig, glad, je krijgt er spierpijn van en voelt het een stuk minder goed.” En je hebt team: “Dat is waar, maar als ik samen met iemand douche kan ik me gewoon niet inhouden.” Maar zo onhandig en glad hoeft seks onder de douche niet te zijn. En die spierpijn is te voorkomen met eiwitten. “Scoopie d’r bij!”

We help you out.

Tips voor seks onder de douche

1. Voorkom gladheid

Het laatste wat je wil is tijdens een hevig potje onhandige doucheseks de vloer een kopstoot geven. Voorkom dus dat je op je muil gaat door met beide benen op de grond te blijven staan. Nou ja, een van de twee in ieder geval. Stel het gebruik van zeep, shampoo, douchegel en conditioner uit tot ná de vrijpartij en pas op als het kwakje te aarde is gekomen (komen we op terug).

Ben je van de ‘better safe than sorry’, schaf dan een douchematje of antislipsokken aan. De kans bestaat dat je douchepartner daar niet echt opgewonden van raakt, maar jij staat tenminste steady! Soppen jullie elkaar toch alleen lekker in, ook prima.

2. Hou je vast!

Als je een debielenversie van de tango aan het uitvoeren bent in de douche, zorg dan dat je altijd een back up hebt om je aan vast te houden. En nee, douchegordijnen, douchestangen en wasbakken tellen niet mee. Uit eigen ervaring weten we: die breken snel af! Pak ook niet de kraan, mits je hitsig wordt van blaren op je hand. Wat je wel moet doen? Klamp je vast tussen de muren of installeer zo’n beugel die je vast kan erven van je pas overleden oma.

3. Zorg dat het glad is

Natuurlijk ben je niet uit op een gezamenlijke slipcursus onder de douche, maar plaatselijk is gladheid juist wél gewenst. Water maakt immers stroef daar beneden. Glijmiddel biedt ook onder de douche een oplossing. Gebruik hiervoor geen doucheproducten, tenzij je uit ben op een super sexy schimmelinfectie.

4. Ademen

I know, zuurstof begint wel écht heel mainstream te worden de laatste jaren. Helaas kunnen we niet zonder. En zodra een van de twee besluit down under te gaan, is het wél zo netjes om de douchekop even weg te draaien. Tenzij jullie er beide op kicken als er iemand stikt.

5. Ruim op

Géén enkel zweterig potje doucheworstelen wordt er beter op als je met je gezicht in de vaginale douche van een huisgenoot wordt gedrukt. Ook is het niet heel chill om met je voeten in een scheermesje te gaan staan. En die natte dooie cavia in het doucheputje doet ten slotte ook geen wonderen. Dus: ruim op!

6. Kwakzalver

Als the big O geschiedenis is, dan zit je pas écht met de troep te kijken. Het kwakje zal niet, net als bij missionarissen verdwijnen in het lichaam, maar het meeste zal langs de benen richting het doucheputje gaan. Oké, in een ideale wereld. Want vaak blijft het plakken en als je beenhaar hebt helemaal. De oplossing: afspoelen met lauw of zelfs koud water! Sperma zit vol eiwitten die stollen als ze in contact komen met warm water, waardoor het extra gaat plakken.

Een andere oplossing: die spierpijn proberen te voorkomen en die eiwitten toch op een of andere manier binnen proberen te houden! 😉