Guide voor het aanhouden van je shirt op een festival
Beste vrouwen,
Als je je aangesproken voelt. Niemand heeft hier moeite mee, doe wat je niet laten kan en drink ook eens een glaasje water.
Beste mannen,
Het hele jaar sta je in de sportschool, drink je shakes, vreet je kip met droge rijst en bench press je het lichaamsgewicht van een flink veulen. Het zonnetje schijnt, de kaartjes zijn in de pocket; tijd om the shinen.
In de rij heb je nog netjes een hoodie aan, al zweet je je nu al de touwtyfus. En dat is niet alleen omdat er een scherp randje van een plastic sealbag in je balzak prikt. Het is inmiddels 50 graden denk je, Fahrenheit of Celsius, jij weet inmiddels het verschil niet meer – want die indrinksessie was gruwelijk.
Als het kluisje gehuurd is strip je down tot een tanktopje waarbij de kans op een nipple slip groter is dan dat jij vandaag een mooie chick gaat regelen. Maar goed, je blijft positief. Je hebt immers sinds januari meer tijd in de Basic Fit doorgebracht dan Steve Aoki op een Tomorrowland. En dat is lastig!
De eerste DJ, die waarschijnlijk Bass Invader of Noise Craver heet, is nog niet klaar of jij jaagt je eerste pil naar binnen. Want ook buiten de sportschool ben je gek op schijven. De aders op je biceps zijn inmiddels dikker dan je volledige polsen waren in de brugklas, dus je zit lekker in je vel. Dus het is tijd…
Dat lappie stof dat het enige was dat jou nog onderscheidde van een weldenkend mens en een zwetende Neanderthaler gaat uit en wordt netjes door de riemlus van je verwassen broek met overdreven stiksels heen gestoken. Met grote passen loop je richting podium – het liefste tik je nog een paar glazen bier om van mede festivalbezoekers – om vervolgens in zicht van de DJ en camera’s te gaan staan stampen.
En je bent trots.
En weet je? Wij ook. Trots op het feit dat we als we, zoals op een festival vaak gebeurt, tegen je aan komen een lading zweet van jouw bulterige rug op onze onderarmen mogen voelen. Trots dat jij met je halfnaakte maten zo goed je territorium weet af te bakenen op de dansvloer. Niet omdat anderen het een beetje vuilig vinden om in de buurt te komen, maar ook omdat je het met geen mogelijkheid af geeft. Trots dat jij zo van de kaart bent dat je het verschil niet meer ziet tussen een camping en de main op 7th Sunday. Maar vooral trots op je doorzettingsvermogen, want wat kan jij veel naar binnen werken. De meesten krijgen er wat vernauwde pupillen van, maar bij jou is gehele iris + pupil verdwenen joh.
Beste man zonder shirt,
We houden best een beetje van je, ondanks ons gegiechel en af en toe een vieze blik.
En wat betreft het feit dat we je een guide beloofd hadden: ga zo door! Zie je in de Basic Fit, ouwe.
