Zo heb je seks op een Dixi

Scent
// 1 augustus 2019

Waarom wij met z’n allen nog oké zijn deze mensonterende festival-traditie, is mij een raadsel. Nooit voel ik me meer verwant met de Middeleeuwen als het moment dat ik gehurkt boven een berg ontlasting hang om zelf een bruine (zwarte, bij weekendfestivals) jongen er uit te draaien. Maar goed, we moeten er iets voor over hebben. De hele zondag op Lowlands met buikpijn tussen de Alfa naar Hacienda by Bacardi pendelen is ook geen pretje.

Maar een Dixi is natuurlijk multi-functioneel. Zo’n dampende poepsauna leent zich natuurlijk voor veel meer dan een ongemakkelijke beersessie. Lekker bijkletsen met die aardige jongeman die je net fluisterend aansprak of je je EHBO-kitje nog wil aanvullen. En hem vervolgens geld overhandigen. Uhm, lekker met de meiden even ’t neusje poederen. Maar het leent zich natuurlijk ook perfect om een goeie pot zweterige seks te hebben met iemand die je daarna nóóit meer wil zien.

De vraag is alleen: hoe?

Zo heb je seks op een Dixi

Het kan je soms overkomen. In een door drank en drugs overgoten moment loop je iemand tegen het lijf die totaal niet bij je past, maar waar je wel graag even coïtus mee wil hebben. Zo gaat dat op festivals. Maar liever niet rechtsvoor bij de Main, al is het daar vast rustig. Al zijn er ook festivals (in bijvoorbeeld Scheveningen) waar dit prima kan. Goed. Wat nu!?

Er zijn een aantal factoren waar je tegenaan loopt bij het hebben van seks op een Dixi. Meneer Dixi – die overigens een flinke draai om z’n oren kan verwachten als ik ‘m tegen kom – heeft bijvoorbeeld niet gedacht aan handige hengsels (als een douchestang) of ventilatiemogelijkheden (zoals bijvoorbeeld een raam!?).

De geur

Kies een kakbak uit die niet in de volle zon heeft gestaan de afgelopen uren. Sluit de wc-bril – dit kan overigens alleen bij ultra-premium Dixi’s. Ad twee halve liters baco’s de neus. En je bent oké voor de komende 10 minuten.

seks op een dixi

Credits: Martin Thomas

Het uitzicht

Ergens is het best goed voor te stellen dat de stront die keta-koppen en 2CB-bitches op de zijkant hebben gesmeerd, niet heel opwindend werkt. De oplossing? Twee halve liters baco. Én je ogen dicht doen, wat sowieso al een goed plan was; want Jezus wie heb jíj dat hok mee ingetrokken?

De daad

Lees: zo heb je seks onder de douche.

En bedenk jezelf ondertussen: wat is er nou fijner dan pijpen of beffen terwijl er meer poepbacteriën rondvliegen dan vuurpijlen op een hardstyle-festival.

De aftermath

Je wil absoluut vergeten dat je dit gebeurd is, dus wij raden het volgende aan: vier halve liters baco (en voor de ladies even sabbelen op een morning after pil).

Dit artikel is misschien wel tot stand gekomen in samenwerking met Bacardi.
Dixi-2

Credits: Aton Danilov

Categories
Scent, Touch