Zo verlaat je subtiel je one night stand
Daar ligt ‘ie dan. Peter. Of Pieter? Petra misschien? Iemand met de P in ieder geval. Of de R, weet jij veel. Iemand waar je nu nog geen spijt van hebt, maar waar je sowieso spijt van gaat krijgen als je roesje uitgewerkt is. Want we kennen het allemaal: in het licht van de kroeg lijken ze allemaal nét een tikkeltje knapper dan ze de volgende ochtend daadwerkelijk zijn. Daarom heb jij helemaal geen zin in de volgende ochtend. Nee, jij wil gewoon nú weg. Zonder te weten hoe dat hij/zij, dat met een hoog decibel ligt te snurken, er in het daglicht uitziet. Maar dan wel zonder dat Angela wakker wordt. Of was het Annie? Boeien trouwens.. No worries, Mellowed is je redder in nood. Met deze tips is ontsnappen aan een one night stand voortaan een piece of cake.
Ontsnappen aan je one night stand
1. De inktvis
Je hebt ze vast wel eens voorbij zien komen: van die videos van inktvissen die zich door de kleinste gaatjes proppen. En al roept het misschien associaties op van wat er afgelopen nacht gebeurd is, je hebt er deze ochtend ook nog iets aan. We introduceren jullie: de inktvistechniek. De inktvistechniek houdt in dat je jezelf zo soepel en subtiel mogelijk dat bed uit wurmt, ledemaat voor ledemaat. Trek je nek in als een schildpad, maak hoeken van 90 graden met je armen en benen en beweeg je als een spastische darm richting het einde van het bed. Wedden dat, wie daar in godsnaam ook in dat bed mag liggen, niet eens doorheeft dat je ook maar een vinger bewogen hebt?
2. De museuminbraak
Nu komt het moeilijkste gedeelte, want waar ligt in hemelsnaam je broek? En je onderbroek? En waarom is je rechterschoen ineens helemaal foetsie? Kijk, in een onbekend huis is het al moeilijk om te weten waar je moet zoeken. Maar als je ook nog eens geen hand voor ogen ziet, dan wordt het pas een échte challenge om te achterhalen waar je kledingstukken gebleven zijn. Gebruik hiervoor de museuminbraak-techniek. Het beste zou zijn om jezelf aan een touwtje vanaf het plafond naar beneden te laten zakken voor een goed overzicht. Heb je echter geen touw? Ga dan op je tenen staan en gebruik de zaklamp van je telefoon om de essentials te vinden. Is je telefoon leeg? Verspil dan geen tijd met de afweging van hoe belangrijk een broek nu écht is: grote kans dat je one night stand wel ergens een joggingsbroek of iets heeft liggen. Jouw mooie Levi’s spijkerbroek voor een lelijke Scapino sportbroek? Sounds like a good deal. Wegwezen nu!
3. Don’t forget
Het moment dat je denkt dat je klaar bent om te gaan, is het moment om even door die roes van je heen te breken. Je wil nu écht niks vergeten, naar buiten is een stuk makkelijker dan terug naar binnen namelijk. Dus, denk even goed na. Heb je je telefoon? Je huissleutels en portemonnee? Je vieze stapschoenen en je fietssleutel? Zie je er enigszins aangekleed uit? Je dure horloge weer om en/of je oorbellen nog in? Geen goedgevulde condoom aan je broek hangen? Dan ben je good to go.
4. De kameleon
Jij wil de deur uitkomen zonder Doornroosje wakker te maken. Belangrijk is dus dat je opgaat in je omgeving. Jij bent niet in het huis van je one night stand, jij bént dat huis. Geen schoenen aan tot je buiten staat, vermijd obstakels die op de grond liggen en open de deur met de precisie van een chirurg. Ieder kraakje kan je op dit punt naaien. Want wat is het allerergste dat er kan gebeuren? Dat je betrapt wordt terwijl je bij de voordeur staat met je schoenen in je hand, de joggingsbroek van Joep, Josje of who-ever aan, en een flinke coupe du seks. Dus, ben snel maar voorzichtig. Ware vrijheid bevindt zich achter die smerige deur vol met posters van dit muffe studentenhuis. Open die deur en ren. Kijk niet meer om, the past is in the past. Spreid je vleugels en vlieg uit, kleine krijger die je bent.
