Waarom het organiseren van een huisfeest gewoon kut is

Wanneer je met je huisgenoten tijdens een dronken avond in de keuken het toffe idee krijgt om een puik huisfeest neer te zetten, begint het gekut al. Stiekem wil je het hele idee vergeten maar twee van je huisgenoten zijn enthousiast en willen het hele idee toch wel echt gaan doorzetten. Vanaf dat moment beginnen jouw overenthousiaste roomies met ideeën te strooien. Stiekem begin je het toch wel leuk te vinden en gaat erin mee. En voor je het weet ben je bezig met het organiseren van het jaarlijkse huisfeest.

Maar wat is er eigenlijk zo leuk aan? Ja, behalve goed zat de avond door te komen met de meest vreemde vrienden van je huisgenoten, mag jij ervoor zorgen dat alles op rolletjes loopt. Hieronder vind je een paar punten waarom het organiseren van een huisfeest eigenlijk gewon heel kut is.

Datum prikken

Het begint ermee dat je samen met je huisgenoten bij elkaar moet komen, om te brainstormen. Maar ja, iedereen heeft een onwijs prominent, druk leven waardoor het er elke keer niet van komt dat je altijd samen kunt gaan zitten. Hierdoor kan je de datum ook niet prikken en dat is, volgens mij, toch wel het belangrijkste van het hele huisfeest. Wanneer je het dan toch voor elkaar krijgt om bij elkaar te zitten, is de datum kiezen nog geen eitje. Zoals ik al zei, iedereen heeft het op de een of andere manier altijd ‘druk’, waardoor je na twee uur discussiëren de perfecte datum hebt uitgekozen. Over drie jaar, ergens in maart… Want dan kan iedereen, behalve die ene die dan de volgende ochtend om 8 uur moet werken. “Niet aanstellen” zegt de rest, dus dat wordt ‘m.

Taakverdeling

Elke huisgenoot krijgt zo’n stomme taak op zich. Er is altijd één persoon, meestal de huis-oudste, die het initiatief neemt dat alles geregeld wordt door anderen. “Heb je de boodschappenlijst al gemaakt?”, “zorg je ervoor dat de uitnodigingen de deur uit zijn?”, “er moet genoeg bier zijn hoor, dus regel jij dat op tijd?”. Er is ook altijd wel weer die ene huisgenoot die geen fluit uitvoert. Je ziet hem of haar voor het huisfeest niet, omdat hij of zij zich klaar moet maken voor de avond. Daarna wordt hij/zij kneiter dronken en zie je hem/haar het restant van de avond ook nergens. De volgende ochtend is deze persoon ook al gevlogen zodat hij/zij niet mee hoeft te helpen met de grootste poetsbeurt van het jaar.

Inkopen doen

Dit is pas werken! Je haalt de gestolen boodschappenwagen uit de achtertuin en rijdt ermee naar de dichtstbijzijnde Appie. Jullie hebben een budget, maar probeer daar maar eens binnen te blijven. Er moet in ieder geval genoeg bier ingeslagen worden. Blikken halve liters gaan er wel in. Een wodkaatje mag niet vergeten worden. Frisdrank haal je maar een paar flessen, alleen om te mixen. Ook moet je niet niet vergeten om de snacks te halen! Mensen krijgen namelijk honger als ze zuipen. Na vijf uur en drie winkelkarren verder hoop je niks vergeten te zijn. Om vervolgens tijdens het huisfeest toch nog ergens mis op te pakken. FML.

Het huis schoonmaken vóór het huisfeest

Ik snap niet zo goed wat hier het nut van is: je gaat eerst alles schoonmaken en opruimen, zodat het vervolgens weer een grote teringzooi wordt. De gasten zullen zich echt niet druk maken over hoe schoon het in dat huis is. Als er voor tien euro de hele avond gezopen kan worden, kijkt hij of zij echt nergens meer naar.

Geen idee hoeveel mensen er komen

Je hebt een Facebook event aangemaakt maar er zitten altijd van die snotneuzen bij die niet aangeven of ze komen of uiteindelijk besluiten om in bed Netflix, of iets anders te gaan kijken. Uiterst irritant waardoor je niet weet hoe de avond gaat lopen. In het ergste geval zit je met 100 liter bier opgescheept omdat er uiteindelijk maar een handjevol mensen zich hebben gemeld.  Het andere uiterste kan ook zijn dat het tot een Project-X party escaleert. Hoe het ook mag zijn, het inschatten van het aantal bezoekers is altijd moeilijk.

De gasten zelf

Als je zelf dronken bent is het geen enkel probleem maar je hebt met jezelf afgesproken om niet al te dronken te worden. Je voelt je  namelijk verantwoordelijk voor het hele feest en stel dat er iets gebeurt, dan ben jij de sjaak. Daarom kan je je al snel gaan irriteren aan de mensen die te dronken door je tuin heen lopen. Er zullen baldadige mensen tussen zitten die het leuk vinden om alles kapot te maken. Of er zijn van die emotionele mensen die even een moment voor zichzelf willen hebben en daarom jouw kamer pakken als terugtrek-plek. Aan de andere kant zijn er ook de horny people die de beste spot proberen te bemachtigen om daar hun seksuele handelingen uit te voeren. Dit kan zowel in een slaapkamer zijn of op het toilet waardoor er een takke-lange rij komt te staan. Hierdoor kan het zijn dat mensen die hoognodig naar de wc moeten, het in huis achterlaten. De pillen-mensen vind je allemaal prima. Zij zijn altijd lekker in zichzelf gekeerd en doen geen vlieg kwaad als ze tegen een kamerplant aan het lullen zijn.

De muziek

ARGH, serieus, het is oprecht nooit goed als het op muziek aankomt. Je regelt een vriend van je studiegenoot die facking goed kan draaien. Je betaalt hem zelfs met bier. Maar op de een of andere manier is het nooit goed. Rap kan de een volledig meerappen, de ander staat te zeuren dat hij de lyrics niet kent. Wanneer dan ons eigen Guusje Meeuwis wordt ingezet, worden er liters bier in de lucht gegooid waardoor mensen gaan huilen dat hun haren beginnen te plakken. Techno is niet iedereen fan van omdat het steeds hetzelfde deuntje heeft en er geen ‘diepgang’ in zit. (snurk). Pop vindt dan het kleinere groepje extreme opvallers maar duf. Wanneer de DJ te dronken is om nog te draaien, nemen langzaam maar zeker de bezoekers het over waardoor er om de dertig seconde, andere (genre) muziek wordt opgezet. Maar ja, als iedereen genoeg drank in zijn mik heeft, heeft niemand in de gaten welke muziek er precies gedraaid wordt.

Politie aan de deur

Er komt een moment op de avond, rond twee uur, dat de politie aan de deur staat. Ondanks dat je netjes een briefje met oordoppen in de buren zijn of haar brievenbus hebt gegooid, klagen ze over geluidsoverlast. De muziek wordt zachter gezet maar dat mocht niet baten. Een halfuur later wordt er door de politie verzocht om het feest af te sluiten omdat er anders een forse boete komt te staan. Met tegenzin roep je om dat het toch écht tijd is om naar huis te gaan en iedereen zijn warme bedje moet op gaan zoeken. Maar ja, voordat iedereen het huis uit is, is het wéér een halfuur later en heb je de volgende dag een fikse boete van de avond ervoor op je mat liggen van de politie. Heb je verdomme nog niks verdiend aan het feest.

The day-after

My god, dit is misschien wel het ergste. Met een kloppend hoofd en alcohol uit de poriën, loop jij met trillende handen door het huis alles wat de gasten hebben achtergelaten schoon te maken. De kotst van gisteren begint nu wel echt in de houtenvloer te trekken, overal liggen broodjes knakworst met mayonaise op de grond uitgesmeerd (omdat je het een goed idee vond om wat eten aan de gasten te geven), bier sijpelt van de muur en je komt een gebruikt condoom tegen. Gad-ver-damme.

Maar wanneer je de volgende dag whatsappjes krijgt van al je vrienden die aanwezig waren dat het een focking ziek feest was, doet dat je stiekem toch wel weer goed. Misschien dat het al die ellende dan toch waard is geweest?