De kunst van het zeesterren: zo doe je zo min mogelijk tijdens de seks

Misschien heb je een hoog libido en roer je dagelijks vier keer de slijmpot. Of sjor je elke dag voor het ontbijt al drie keer aan je knoert. Of, heel misschien, zie je nu al op tegen de vrijdagavond, waarop je je partner over je heen moet laten gaan. Anyhow, bijna iedereen heeft wel een bepaalde vorm van seks in zijn leven. Of het nu met je handen, een speeltje, een persoon of poster is. Is de druk weer hoog en wordt het weer eens tijd om de melk buiten te zetten. Maar heb jij nog minder energie dan een eekhoorn tijdens zijn winterslaap? Beetje lazy, but horny, but lazy? Dan hebben wij voor jou dé oplossing: met deze tips doe je zo min mogelijk tijdens de seks en leer je zo effectief mogelijk zeesterren. Én kom je ermee weg, hopen we.

Zó doe jij zo min mogelijk tijdens de seks

1. Zeesterren

Het is een eeuwenoude kunst: zeesterren. Het woord wordt regelmatig gebruikt om uit te drukken dat de sekspartner niet héél veel initiatief toont en heeft een vrij negatieve ondertoon, maar who the fuck cares. Jij wil gewoon bewerkt worden terwijl je lekker ligt te chillen, daar is toch niks mis mee? Dus, hoe werkt zeesterren nou precies? In tegenstelling tot wat veel mensen denken is het namelijk geen makkie, nee. Goed zeesterren is een kunst.

Eerst trek je je kleding uit. Je wilt niet dat er nog aan je broek gehannest word,t terwijl jij al middenin een therapeutische zeestersessie zit. Vervolgens ga je liggen en laat je je sekspartner gewoon lekker zijn gang gaan. That’s it. Laat wel een beetje merken dat je het chill vindt wat er gebeurt, slaak een paar “oeh’s” en “ah’s” uit. Doe alsof je de tijd van je leven hebt. (Of ga door naar tip 2). Tenzij je met een necrofiel te maken hebt. Dan mag je gewoon stilhouden. En ook wel wegrennen eigenlijk, maar ieder z’n ding hè.

2. Spraakopname

Je kent het wel: krijg je een beurt maar heb je gewoon even geen zin om oerkreten eruit te gooien om te laten merken dat jij het naar je zin hebt. No worries: daar heb je toch je iPhone voor? Leg hem onder je kussen en speel de mooiste porno-orkesten af, wedden dat je partner niet eens merkt dat het niet van jou komt? Laten we eerlijk zijn, je kan het kreunen af en toe beter aan professionals overlaten. Weet je zeker dat het ergens naar klinkt.

3. Doe alsof je Holle Bolle Gijs bent

PAPIER HIER! Oftewel: Insert Schwanz/Vahien hier. Zet je mond open en roep (zo goed als dat gaat met je mond open) “Papier hier”. Laat vervolgens je sekspartner z’n gang gaan met zijn/haar lid in je mik. De enige eis voor deze lazy-pijp/befbeurt is dat je goed functionerende kaken hebt en eventueel wat zuigkracht. Maar hé, als zuigen te veel moeite is, dan ben jij gewoon de Holle Bolle Gijs light editie. Extra tip: plak je studieboek op de buik van je partner, zodat je kan leren terwijl hij/zij met je bezig is. Dikke wedden dat jij dat tentamen gaat nailen als de kennis letterlijk in je klep wordt geduwd.

4. Laat de elektronica zijn werk doen

Wat leven wij potverdorie in een mooie tijd, hè jongens en meisjes. Voor alles heb je een snufje, een ditje en een datje. Masturberen is maar hard werken, blijkt uit de seksspeeltjes industrie. Want het is uitgegroeid tot een  flinke markt. En laat die markt nu per-fect zijn voor een lui varken als jij. Tegenwoordig hoef je geen gitaarbewegingen meer te maken op de poesjes, dit kan gewoon met een vibrator. Zet ‘m op de clit, beentjes in de lucht en relax. Ook voor de pielenmuis zijn voldoende uitvindingen. Probeer bijvoorbeeld een handsfree pocket pussy of een fleshlight. Of zelfs een fleshlight on the go. Je kan het zo gek nog niet bedenken of het bestaat. Een orgasme met minimale inzet. Werkt allemaal ook weer prima op je partner. Met je ene hand scrollen door Insta, terwijl je met de andere een seksspeeltje op de juiste plek houdt. Netflix & Chill was nog nooit zo makkelijk.